完全ネガティブブログです。

苦手な方スルーしてください。

先日、「助けて」と実際にSOSを出しました。

心のキャパが満杯になりました。。。

全てを終わりにしたいと思いました。

おじいちゃんに会いたいと声を出して号泣しました。

号泣する程までになる時はいつもおじいちゃんに会いにいくんだ、その為にいなくなるんだってなります。

1人、部屋で号泣をしていたらSOSを出した友人から連絡が来ました。

有り難いです。

心も体も踏ん張って生活していて、そこにきてガツンとある事が。

人はいつから自分の行為で相手が受ける感情を考えなくなったのだろう？

自分が得をする為、自分はスッキリ、自分はしてやったり。

そーゆー人に限って、別に大した事はしてないと思ってる。悪い事はしてないと。

それに直面した時、きゅーは恐怖で正しい判断と行動ができなかった。

それが悔しかったし、何で人は人にこんな事ができるのかと悲しくなった。

そしてその判断は違うでしょと咎められる。

わかってる、わかってるけど怖かったから。

でもそれはわかってもらえない。。。

だから隠しました。

そしたら隠した自分への嫌悪と罪悪感で、また押しつぶされました。

昔は自分に自信持ててたのに。

ちゃんと主張もできたんだけど…

昔の自分の性格に戻りたい。

怯えすぎ、それを隠すために明るくしてます。

でもまだ平気。

鬱全盛期みたいにはなってない。

まだ踏ん張れという事なんでしょう。

今日はおばあちゃんに会いに行きました。

久し振りに笑顔見せてくれました。

明日は水仙を買って、おじいちゃんのお墓詣りに行こう。

ただ今おやつ中☺️

今日も心と体を休み休みでいきましょう😊